Magie
Dacă preoţii noştri ar avea măcar o oca mică din puterea lui Saruman de a prăvăli o tonă de zăpadă de la mare depărtare peste toată Frăţia Inelului (vezi link la final), atunci aş înţelege tot tamtamul cu sfinţirea apei. Dar nu au.
Read the rest of this entry »
Există riscul ca cea mai mare performanţă sportivă reuşită de mult timp de un club din România să fie umbrită şi confiscată de neaveniţi care nu au legătură cu fenomenul.
Aceasta nu este o soluţie pentru a scăpa de cretini. Este doar un basm.
O duminica torida care o sting cu multa munca in pipera… pipera care de 3 ani incoace imi pune mancare pe masa si ma rasfata cu acelasi asfintit superb… pipera locul unde in acest moment doua difuzoare urla Nu am chef aaaaazi, nu am chef aaaaaazi, nimic mai usooooor…
Am avut parte de doua saptamani foarte gay frate!
S-a inceput cu concertul George Michael unde el dedica melodii barbatilor pe care ii iubeste si care doua zile mai incolo a anuntat ca se casatoreste… ce pot sa spun… era si cazul – 38 de ani este totusi o varsta la care vrei sa te asezi la casa ta sa-ti faci o familie si sa o arzi foarte gay. A avut el niste probleme cand l-a prins cu altcineva, dar iubirea dintre el si Kenny de peste 10 ani i-a ajutat sa treaca peste aceasta nenorocire si uite ca acum se iau. Sunt atat de mandru! Va pun si o poza cu ei:
Nu-i asa ca-s draguti? Unde-i Gaia cand avem nevoie de ea?
A urmat un weekend plin de request-uri pe Hi5-u’ meu de la baieti care nu isi gasesc fericirea in asa ceva ci in asa ceva (click pe cuvintele ceva si ceva). Copii astia au pus botu’ la sectiunea Looking to unde scrie: Make friends, Date Men, Date Women, Just look around. Normal ca le-am dat accept. Ce idioti.
Sa-l ignoram pe Serafim care probabil saliveaza la a 2a poza…
A mai fost si Gay Festu’ unde organizatorii au sperat sa nu mai existe tulburarile de anul trecut avand in vedere intrarea noastra in UE… Eu zic ca s-au inselat. Nu zic ca e ok sa dai cu pietre in ei dar ii inteleg perfect pe cei care au facut acest lucru si sunt alaturi de ei. Sper doar ca nici o lesbiana sa nu fi fost ranita in incidente, pentru ca pe ele le iubim 
Sper sa revenim la normalitate in saptamana ce urmeaza…
P.s. UN SINGUR LUCRU VREAU SA FIE CLAR: Servetelele intime (alea ude si parfumate domnilor) sunt doar pentru femei!!!
La final va las cu Faith, melodia mea preferata de la George Michael:
un pic tare, nu?
Trăim vremuri grele. Sună a clişeu, nu ţin minte să fi zis „trăim vremuri bune”. Pentru că nu le trăim. Nu sunt eu pesimistul satului, copilul emo deghizat, tristul peren, e doar o constatare.
Vine referendum-ul. Presimt un bilet de vot după modelul: „Nu-i aşa că nu vreţi ca preşedintele Băs Escu să nu rămână în funcţie, sau nu?”. Cu trei variante de răspuns destul de apropiate, fizic, pe buletinul de vot, şi o ştampilă a cărei circumferinţă să fie suficient de mare încât să acopere toate trei căsuţele dintr-odata. Jap! În timp ce parlamentarii ţin legătura cu staff-ul lor administrativ prin Messenger. Tehnologie. Printre toate adresele alea de e-mail care au circulat săptămânile trecute, ale celor 322 de parlamentari vrednici, ţin minte că erau câteva et yahuu punct com. Să le dăm add, îndemn eu, paşnic. (Să le dăm foc, îndeamnă alţii.). Să îi umplem de audible-uri în şedinţe. Un audible chinez pe minut. Hi!是你吧，我知道你在，我可看见你了！casăzic aşa.
Bine, că poate nu e chinez. Dar mă ghidez ferm după principiul „orice om cu ochii mici şi laţi e probabil Jackie Chan”. Orice ar fi, votaţi. Nu facem politică, dar mergeţi şi votaţi.
Să revenim la lucruri mai importante. Nu ştiu câtă lume şi-a dat seama că „Albă ca zăpada” era de fapt un film porno. Gangbang cu 7 pitici şi o fătucă. Titlul e elocvent. Pitici şi fluide. Disney se răsuceşte în mormânt. Somnul de veci e mai bun dormit pe burtă.
Bine, desenele lui Walt sunt o sursă nelimitată de inspiraţie. Nici nu vreau să mă gândesc ce s-ar întâmpla dacă aş vorbi de Mulan. Cu L-ul ăla semănând a i. Ca să nu mai zic de 101 dalmaţieni. Voi vă daţi seama cum e căţeaua aia după ce a fătat 101 de pui? Poza vorbeşte de la sine.
Şi „Mica sirenă” încurajează sexul oral. Trecem mai departe.
Am fost si la Cluj. Şi am cântat, într-o atmosferă tipică de festival al berii. Din public se auzeau urale („M¤ie Steaua, bucureştean spurcat!”), îndemnuri („zi de Universitatea Cluj!”) şi încercări timide de marketing rural („Zi şi tu că vând cinci găini, poate le cumpără careva”). Dragii de ei.
E weekend!
E greu în showbiz. Întăi am petrecut un sejur în vamă. 1 mai muncitoresc. FIX de 1 mai. Marţi spre miercuri. Vama semi-goală, fără toată forfota (viitor mare producator) şi nebunia pe care postul de spanac umflat al lui scula-n chizda gagicu urat al şi mai urâtei zi-le loredana, o glorifică. Fără toate astea.
Şi am văzut vama de pe faleză. Cu o găină dubioasă deghizată în struţ care a aterizat pe capetele noastre. Legenda spune că e cloşca din binecunoscuta sagă cu Horia, Crişan şi a lor cloşcă. Şi ne-am prăvălit apoi în vamă unde am dovedit baterii de pop. Şi alte chestii. Şi o fecioară tânără care a dat dovadă de un entuziasm specific vârstei. 17 e legal?
Şi focuri pe plajă. Şi artificii. Frigul nu s-a simţit.
Dar ne-am întors, inevitabil, la trafic şi muncă. Metrou şi Libertatea pe feţele călătorilor. Unghii mari la degetele mici. Fiecare găină înapoi la găurica ei, să mai ouăm o data pentru corporations for the nation.
Şi plecăm iar. E 4 dimineaţa. Trenul e la 7, destinaţia e Cluj, e un oraş de văzut, sunt clujence de dovedit, duminică seară e un concert de susţinut. Vin din Web, de la Maximilian şi Luca, doi party starteri foarte promiţători. E bine. E greu în showbiz.
Nu cred, cel putin sper sa nu existe un om cu capul pe umeri care sa nu stie ca vine IKEA. A venit defapt, complexul e deja amenajat in zona comerciala Baneasa, mai sunt ultimele retusari. Se trag trecerile de pietoni, se marcheaza locurile de parcare, se instruiesc angajatii si se pun la fiert cainii-fierbinti (exprimare a la Pruteanu). Da, IKEA vinde cremwursti la un pret de nimic. Politica firmei : orice client trebuie sa-si permita un carnat fiert in paine. Dar sa lasam deoparte mustarul si ketchupul, si sa ne axam pe produse.
Cea mai variata gama de produse pentru casa, decoratiuni, mobilier, accesorii, mese si masute, scaune si scaunele, la cele mai accesibile preturi. Catalogul IKE
A este cea mai vanduta carte din lume, cu peste 150 mil exemplare pe an si peste 350 mil vizitatori. Intr-un cuvant, este un gigant mobiliar, care sper sa rupa gura firmelor de mobila din Romania. Asta fiindca preturile practicate la noi sunt fabuloase, pentru a mobila o casa in intregime trebuie sa ai de ordinul miilor chiar zecilor de mii da e-u-ro! Ceea ce nu este corect, dupa ce reusesti intr-un final sa faci creditul ipotecar la care ai visat de “mic” (asta in cazul in care mama sau tata nu sar cu banu’ gros), apartamentul este perfect, eventual intr-o zona rezidentiala rasarita peste noapte, mai trebuie sa vii si cu banii de mobila. Mai o canapea, mai un pat, biblioteca nu se stie, las’ ca iau fotoliu de la mama, masa de cafea o am deja, televizor unul mic de inceput, bucataria minimalista, bani, bani, bani. Aici intervine IKEA, plina de idei inovatoare la preturi cu cel putin 20% mai mici decat cele practicate de concurenta locala.
Materiale la moda, draperii pe toate gusturile si toate culorile, forme de fotolii in care te pierzi cu o textura de nedescris, paturi japoneze cum vezi in filmele kung-fu, lampi si lampadare care s-ar potrivi perfect cu felul in care vrei sa-ti mobilezi casa, rafturi cu un design interesant, pe langa scopul practic, si tot asa. Simtul estetic preia puterea, isi desfata dorintele dupa bunul plac, rasfatandu-te.
Singurul lucru de care ai nevoie pentru a-ti realiza propriul camin ideal, este o cheie imbus. Da, fiindca mobilierul ti-l ansamblezi singur. Foarte usor, instructiunile fiind facute la un nivel profesionist, fara diagrame si poze intortocheate, practic si util, fara a mai plati trasport si montaj (montaj care dintr-o ora se transforma in patru, nervii ies la iveala, incompetenta este la cote maxime, totul se termina cu un sifonier in forma de lustra si spaga data baietilor pentru efort zero), dintr-o data devii mesterul casei.
In data de 21 martie va avea loc o explozie a pietei de mobila din Bucuresti. Totusi, va trebui sa ne reprimam dorinta de a explora universul IKEA pentru cateva zile, fluxul de romani obisnuiti cu cozile si inghesuiala fiind abundent pentru inceput (cine cunoaste cazul MediaGalaxy Unirea intelege la ce ma refer). Produse noi vor aparea constant, preturile valabile sase luni, fara scumpiri aiurea sau stocuri epuizate. Avem timp de-acum incolo sa ne cream spatiul propriu si sa-l amenajam asa cum visam, totul se va raporta la bunul gust si imaginatie, fiindca de portofel nu va fi vorba. Pe curand.
P.S. Cele scrise mai sus reprezinta parerea personala. Cui nu ii convine, sa se duca la altii.
Buna seara tinerilor si …. Prajitura in Ureche(a) (mea),
Dupa ce am citit cele scrise de tanarul Boogie, m-am gandit sa va mai rapesc si eu cateva minutzele (cum spun operatoarele de la companiile de taxi incercand sa te convinga sa astepti)…
Plina de energie (si altele bineinteles, in functie de ora zilei) am venit eu pe Plantatie saptamana trecuta. De fapt stiti cum e, luni sa zicem ca mai ai elan sau poate chiar chef de munca (stiu, rar). De marti insa deja iti doreshti sa vina sfarsitul de saptamana. De ce? Era sa zic o prostie, .. ca sa ne bem mintile sau sa dormim ca porcii.
Joi insa parca deja te gadila un pic diferite ganduri…natura lor fiind in functie de dispozitie dar mai ales de varsta (cica). Rareori te gandesti ca o bere, doua (trei, in functie de volumul tanarului) ti-ar mai indulci putin ziua. Daca ai gusturi mai rafinate, poate te vei aventura chiar la cateva pahare de vin roshu… Iar daca este frig, POP-ul cu siguranta va fi alegerea ideala (ieftin, practic (sticla e din plastic!), si cunoscut in randul tinerilor pentru capacitatea sa de a … incalzi… sufletele.. repede). He. Locul? Mai conteaza? Cei mai intelepti insa (deci ai mai batrani) (lua-i-ar dracu’.), vor sta acasa, comozi, la caldurica, ascultand melodii ce reflecta cel mai bine starea pe care au avut-o intreaga zi/saptamana.. sau poate chiar ora.. dupa care vor dormi… ca porcii.
Situatia se agraveaza vineri insa. Daca cu o seara inainte ai baut, dracu’ te-a luat. Dimensiunile capului devin aproape imposibil de estimat. Daca nu ai baut, de abia astepti sa se termine ziua ca sa o poti face. Doar nu ai asteptat o saptamana intreaga sfarsitul de saptamana pentru a dormi ca prostu’ in timp ce “pretenii” se maimutzaresc prin orash . Ce Dumnezeu?! Doar stii ce repede trece timpul cand dormi … (da’ cand bei! ). Ziua de vineri insa trece mai greu decat trenul personal “condus” de un mecanic de locomotiva .. beat. Odata ajuns la sfarsitul zilei stii insa ce te asteapta…
…O seara placuta (indiferent de alegere.. sau bautura 
).
P.S Distrati-va domne’! De munca d’acum inainte nu mai scapati!
Dupa cum ati dedus din titlu, fac parte din cei multi care au vazut “The pursuit of happyness “ (scris cu “y” de la mama lui), si inca mai sunt sub efectul filmului. De ce? Pentru simplu fapt ca e o poveste a tuturor celor care vor ceva in plus de la ei si de la viata, care lupta pentru asta si care in momentele de ratacire, in care isi pierd directia sau avantul, au nevoie de ceva care sa ii indrume si sa le dea un sut in fund doar cat sa mai faca un pas inainte. Nu stiu daca aveam nevoie de acest impuls suplimentar, dar oricine ai fi, oricum ai gandi, filmul asta te va plesni peste fata cu un mesaj clar: “Don’t ever let someone tell you, you can’t do something.”
Cu totii avem muntele nostru de urcat, sau o odisee de dus la capat-fie ca ne dorim un job/ un job mai bun/ o casa doar a noastra/ o bursa / o familie reusita sau, in fine un trai linistit. E firesc sa ne dorim una sau toate dintre cele de mai sus – iar indeplinirea lor va face parte din tot ceea ce ne va defini la sfarsit ca OAMENI DE CALITATE (genul de persoana a carei companie toti o cauta, din dorinta de a invata din experienta celui care a razbit). E imposibil sa nu invatam din tot ceea ce traim in incercarea de a cuceri Everestul propriu.
O parte din aceste experiente se vor gasi in CV-ul pe care il updatezi cu religiozitate la 6 luni pe “E-jobs” (cam dupa cate o cearta cu superiorul) insa majoritatea vor fuziona cu persoana ta, fara ca tu sa iti dai seama, decat atunci cand, intr-un moment de respiro, te opresti, te uiti in urma si intr-un oftat, emiti clasica fraza: “Daca as fi avut atunci mintea pe care o am acum…”
Dar pana sa ajungi la momentul ala, pana sa iti permiti o pauza ca orice om istovit dar fericit ca a mai trecut cu bine printr-o provocare a vietii, gandeste-te ca vei avea destule momente in care iti va veni “sa arunci prosopul” si sa te lasi strivit de greutatea dificultatilor care te incearca. Vei avea destule momente de genul asta cand vei jongla cu multiple probleme si vei vrea doar sa se termine totul iar toti din jur te vor considera nebun. Cand vor veni acele momente, adu-ti aminte esentialul: Daca ai un vis- urmeaza-l.
( http://www.youtube.com/watch?v=L-p2sbt_C4w )
Filmul de azi: “The Pursuit of Happyness” – te va motiva mai bine decat un stelaj de Redbull
Pe curand!
Sunt cu o masea mai putin inteleapta. Anesteziat, taiat, chinuit, scos, aruncat, cusut, pansat, acasa.
Cateva ore mai tarziu…
Maseaua de minte e o experienta..culturala, filozofica si mai ales nepamanteana. Maseaua de minte iti poate dirija existenta cum nici nu te gandesti. O masea de minte e de ajuns sa-ti umfle capul cat o banitza, o masea de minte e de ajuns sa te faca sa vrei sa mori,o masea de minte iti poate produce cele mai cumplite sentimente de depresie si frustrare, o masea de minte e de ajuns sa te faca sa vrei sa omori. Pe cineva. Oricine.
N-ajuta. Poti sa te speli si sa te flossăi pana iti crapa dintii. N-are nici o legatura cu aia mica sh-a dracu. De minte.
Maseaua de minte iti poate ruina complet un weekend, iti poate distruge visul de a merge sa te dai cu rolele la Oradea si la Targu Mures (da asta planuiam) iti poate schimba filozofia despre viata, moarte, dragoste si ura. Maseaua de minte te poate transforma subit dintr-o tanara fermecatoare si plina de viata intr-o “leguma de canapea” care isi taraste mizerabila fiinta in halat si slapi din pat pana in fata televizorului si inapoi. Maseaua de minte iti poate distruge orice pornire intelectuala limitandu-te la urmarirea tampa a show-ului Megastar. Maseaua de minte iti poate indeparta prietenii prin simplul fapt ca nu poti raspunde la telefon decat mungind “mhmmmmm….mhmhmhh” astfel incat celalat capat al firului sa izbucneasca in ras iar tu sa il urasti pe vecie.
Sfat pentru drug dealeri. Stati pe langa cabinetele stomatologice, in special cele care au sectie de chirurgie maxilo-buco-whatever. Profit garantat. In acesta spatamana neagra m-am intrebat destul de des cum ar fi daca zana cea buna mi-ar injecta morfina in cap.
Just asking.
Intre timp imi iau constiincioasa Nurofenul. Forte. Si imi ascult pulsatiile falcii.
Sunt pa Nurofen coa’e. Maaamaaa ce tripuri!!
In acelasi timp maseaua de minte te poate face sa-ti revizuiesti complet stilul de viata, te face sa reflectezi adanc la lucrurile cu adevarat importante cum ar fi mancarea SOLIDA, somnul NETULBURAT si mai ales cineva-ul care sa-ti planga de mila.
Pentru ca ai nevoie sa fii compatimit. Cainat. Jelit.Cocolosit.
DOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
Maseaua de minte poate fi insa cea mai eficienta cura de slabire si in acelasi timp cea mai eficienta cura de vindecare a mofturilor. S-au remarcat rezultate senzationale cu efecte imediate de la “nu-mi place mancarea asta” (inainte) pana la “mananc si alimente mestecate daca e nevoie numa sa mananc ceva” (dupa). Maseaua de minte poate avea efecte uluitoare in tratarea sentimentului invicibilitatii specific tinerilor, realizarea conditiei umane si a faptului ca intr-o zi vei deveni o baba fara dinti. Maseaua de minte te poate salva de la conversatii neplacute,zambet profesional si pupaturile matusilor tzocanite pe ambii obrajori.
TERMINI??? A trecut o saptamana. Maine imi scoate firele. Vreau sa dorm noaptea asta. Multumesc
Sa o citam pe Ana:
“maseaua de minte e la fel de misterioasa si obscura precum un cuptor cu microunde sau ca o basica la degetul mic de la picioare“
??
Cu cuptorul ala e filozofie mare. O sa revenim asupra subiectului.
