Exact asa cum scrie in titlu.
EXIT e un festival in Serbia la Novi Sad (150 de km distanta de Timisoara). Unde vor canta dupa cum urmeaza:
Beastie Boys
Lauryn Hill
Snoop Dogg
Prodigy
Wu Tang
Si astia sunt doar o parte. Biletul costa fix 184 de lei. Poftiti site-ul
Hai in puii mei la EXIT. Va plangeti ca nu aveti parte de concerte. Pendejoooos.
pese: datele festivalului 12-15 Iulie
La rugamintile fanilor care nu-mi dau pace s-a luat decizia sa fac eu recenzia ultimei zile de festival ca si-asa scriu din an in Pasti si se ia lumea de mine.
Dar am idei, ba!
Asa.
Pai se facea ca era duminica dimineata si eu inca ma taraiam doborata de lene dupa o sambata plina de evenimente si de copane de pui. Pana cand mi-am amintit ca e zi de festival si urma sa-l vad pe bunaciune ala cantand live . Asa ca l-am luat pe Ste faan de o toarta si hai!
Pe la ora 1 cand am ajuns noi festivalul se prezenta astfel: 3 roacheri beti dormitand in soare, 3 fete de la LM care faceau galerie la Directia 5, Directia 5 care multumea publicului cavenise sa ii asculte (adica celor 3 fete de la LM) eu, Ste faaan, aia de la Coma carora nu prea le era clar ce se intampla..si cam atat. Ceea ce era bine dat fiind ca nu aveam parte de cozi la bere.
Dupa ce au lalait aia in treaba lor au venit pe scena niste baieti care se numeau, surpriza, “Niste Baieti”: ceva melodii traditionale cantate punk, cam ceea ce au facut ZOB pe primul lor album daca mai tine minte cineva “Parodisiac”. In fine mi-au placut baetii ca erau coioshi asa, “cu atitudine” si surprinzator incepuse sa se adune si lume (chiar nu-mi dau seama unde naiba se ascunsesera pana atunci). Atat de mult mi-au placut niste baieti astia ca la un moment in toiul zbatuielii mi-a venit sa arunc cu berea in Ste faaan, sa fim punk asea numa ca m-am gandit ca poate ma ia garda pe sus ca deranjez ordinea. Si nu dadea bine la CV.
Plus ca poate se supara Ste faan pe mine ca fac glume d-astea.
In fineee.Ar mai fi de mentionat ca baiatul vocal de la baietii aia de pe scena a trebuit sa se intrerupa de cateva ori pt ca putzea microfonul a scuipat si i se facea rau. Imi parea rau de el dar mi se parea extrem de amuzant in acelasi timp: punk nene dar sa fie microfonul curat.
Dupa baieti au intrat Coma care au cantat 3 piese dintre care la doua lui Catalin nu i-a mers microfonul. Noi ne-am facut insa datoria si ne-am bestializat pe acolo ceea ce au remarcat si ei ca dup-aia au venit la noi sa stranga mana lui Ste faan sa ne zica multumesc etc etc.
Da , ma, cu placere.
Intre timp soarele ardea si pe noi ne prajea. Smf in organizarea lor ca nu aveai nici un pic de apa pe nicari numa juma de litru la 40 de mii, ma mir ca nu am crapat pe acolo.
Cu toata apa aia in jurul vostru o tasnitoare n-ati fost in stare sa puneti.
Dupa Coma mi s-a cam taiat filmul ca au fost AB4 care mie nu-mi plac neam, desi suna bine live ma scot din minti pentru ca au piese in engleza si o ard metrosexual. (Lheeo imi pare rau stiu ca tu esti fan 
). La sfarsit era cu din alea cu aruncat bete in public , sesiune de autografe etc.
Gau auai. Apoi alte trupe de la noi, blabla, niste austrieci lalaiti blabla si dup-aia a venit Nick Oliveri (& the Mondo Generator).Asta era un bad ass motha fucka ras in cap si cu niste tatuaje naspa pe el care urla incontinuu.Nu am inteles care era problema lui dar omul devenea de-a dreptul isteric (hooo maaaa). A avut o singura piesa misto evident ca n-as mai reusi sa o recunosc acum dar e bine de stiut ca totusi..exista. Blabla.
Si gata cu tampeniile. Ill Ninoooooooo. 6 rastamani pe care nu prea dadeai doi lei dar meaaama ce-au rupt.. Foarte tare concertul si calcare in picioare. Faza dragutza a fost ca io stateam linistita in mijloc gandindu-ma ca, da , e posibil sa iasa pogo. Si cand a inceput m-am trezit nu numai ca a iesit pogo dar ca s-au format chiar doua pit-uri una in stanga una in dreapta si io intre ele. M-au protejat baietii cat au putut am mai dau si eu coate si am zis hai ca ma duc mai in fata. Totu bine frumos pana cand si in fatza s-a format o a treia gaura care tindea vertiginos sa se uneasca cu celelate doua.
Pana-aci. I-am lasat pe baieti sa se bestializeze intre ei si m-am dus sa ma bestializez si eu in sectorul gagici. Unde a fost foarte bine a iesit putina mosheala dar finutz asa ca intre domnisoare , plus ca la sfarsit am prins batzul.
BATZUL.
M-am batut cu o chelioasa pe el, but I WON! Va las sa il atingeti cu numai 5 lei.
Am urmarit The Cult alaturi de Artanu si alti 50 de tatici ai muzicii rock romanesti ceea ce m-a facut sa cred ca si The Cult astia sunt tot niste tatici. Tatici nu prea erau mai degraba tatai. Toti vopsiti blond platinat cantand (imi pare rau) o muzica destul de obosita si facand (din nou imi pare rau) niste glume detsul de penibile. M-am intristat oarecum la gandul ca nu toata lumea e Rolling Stones sa faca show si dupa o mie de ani si cred ca e destul de nasol pentru o trupa ca The Cult sa ajunga sa cante la un amarat de festival in deschidere la niste putzoi americani care au jumatate din varsta lor.
Mda.
Incubus au intrat cu bunaciune ala in frunte, care de fapt nu e chiar bunaciune, e cam metrosexual el asa plus ca isi mai ia si niste pozitii de Adonis ca sa-i faca fomeile poze de-ti vine sa-i zici sa se duca naibii acasa. In schimb canta de rupe, chiar nu ma asteptam sa sune asa de bine, dau oricand un cd Incubus pentru o inregistrare live , foarte tare. Frate. Din pacate baietii o ardeau vedete, comunicarea cu publicul la pamant iar la bis s-au lasat asteptati de incepuse lumea sa plece acasa.
Mda. Si totusi maaaamaaa cum sunaaaaaa.
Pai cam atat de la CokeLive. Aveti legatura la B’estival.
Bai nene tare. Prea tare.
Nici nu stiu cu ce sa incep. Cred ca o iau cu inceputul… ca sa vezi… 
La intrare, o perchezitie lejereanu facuta de niste Politisti Locali (asa scria pe ei, nu stiu cum vine asta…) si un anunt, ma rog doo, unu verbal (primu’) si unu pe garduri (al 2lea) – 1.Cine intra nu mai iese, daca iese mai intra maine. 2.Beti apa, nu consumati droguri. ) Cum plm sa scrii bai nene asa ceva pe garduri??? Plus ca mi s-a parut o mare tampenie asta cu iesitu’. Si aia cu drogurile.
Alta idiotenie – iti luau brichetele la intrare. Ii intreb de ce, nu ca as fi avut eu bricheta dar sunt mai curios din fire si mi se raspunde: “Pentru ca pot fi aruncate in alte persoane.” Ma gandesc ca poate stiu ei ceva si o las asa numa’ ca dupa ce intru vad cum organizatorii pavasera pamantul cu pietre… Cum dreacu’ sa iti ia bricheta si inauntru sa-ti puna la dispozitie pietre de toate marimile, pentru orice tinta sau pentru orice manuta criminala? Plus ca iti mai dadea si idea ca poti sa arunci cu ceva in cineva in cazul in care tu nu venisei cu ea de acasa. Si oricum dupa ce intrai puteai sa-ti cumperi bircheta de la standuri. Un fel de plm… Brichetele confiscate le aruncau intr-o cutie in care mai erau curele d’alea de punker cu tinte, spray-uri si brelocuri care pareau prea mari pentru mintea prea mica ale Politiei Locale (???).
Am intrat si pe tarm era o scena mai mica cu o trupa cu un solist de culoare care se agita in fata a vreo 7 copii adunati in fata scenei – i-am salutat cu deja traditionalul “ma ce plm!?” si am mers mai departe…
Ajung la al doilea filtru efectuat de unii de la firma de securitate – toti unu si unu! Baietii aveau fiecare cel putin doi metrii! Iar eu la cei 170cm ai mei ma uitam la ei ca gandacelul la copilul chitros care l-a strans in pumnul lui mai pe la mijlocu’ poeziei. Aceasi perchezitie sumara spre norocul meu pt ca riscam sa raman fara Rollmate-ul plasat strategic in portofel.
Si ajung pe insula, aproape gol, nu foarte dar aproape. Bine, nu foarte gol. Ok-ish asa… Ma rog. Toate bauturile erau la patrujdemii in afara de Burn si inca ceva – rezonabil zic eu care sunt salariat. Am mai primit niste chibrite si un prezervativ si programul CokeLive.
Pe scena i-am gasit pe Zob, foarte tari baetii. Apoi a urmat Iris. Iris care mi-a lasat un oarecare gust amar. Au avut o prestatie impecabila dar nu am putut trece peste felul in care boala lui Cristi Minculescu isi face simtita prezenta. M-am intristat insa mi-a placut mult de tot cum au cantat. Backyard Babies… suedezii care nu au fost neaparat pe gustul meu, s-au miscat destul de bine pe scena si chiar sa-i faca pe romanasi sa ridice mainile and shit…
The Rasmus – delir taticule!!! Toate fetele emo si o bunica cocotata pe un gard cantau impreuna cu baiatul cu pene pe cap care o ardea cam gay asa putin prin miscarile lui lascive… Tot The Rasmus este momentul cand a inceput lumea sa vina serios la festival. Aici mi-ar fi placut sa estimez cam cati oameni au fost cum fac unii da’ nu stiu bai nene sa fac asta. Plm erau multi si gata. Cred ca a fost la un moment dat si DJ Seb. Adica dupa Rasmus s-au stins luminile au bagat repede niste Nightwish si dupa a intrat niste muzica d’aia de Krystal cred, nu prea ma pricep si nici nu am fost eu in Krystal, dar am zis eu asa ca sa nu zic ca era muzica house. Si cam asta cred io ca a fost momentul Dj Seb 
?
Si a inceput The Prodigy!!! Toata lumea a fost luata oarecum pe neasteptate, fara nici o prezentare au intrat pe scena si au inceput sa arunce in aer insula spanac care se pare nu fusese destul de incinsa de caldura de pe timpul zilei, acum parca Iadul s-a decis sa scoata capul la suprafata sa vada ce cacaturi invartim. A fost prea tare – unu la mana prestatia lor exploziva si doi la picior joaca dintre ursuletii din public… Ursuletii aia de ii vedeti pe la concertele din Suburbia, Fire, B52 etc. aia care va perchezitioneaza si care va pun stampilute pe manute si care de obicei intra pe o parte pe usile vietii. Ursuletii care au pornint o moshareala cum n-am mai vazut pana acum. Breathe, Firestarter, Voodoo People, Spitfire etc etc pur si simplu m-au aruncat in moshareala fara sa mai tin cont de faptul ca ala cu care ma imping are putin mai multe kile decat mine. Vreo 150 asa. Si nu era vorba doar de mine ci si de alti baieti mai subtirei si fete care se pierdeau in acest dans aparent violent dar bine organizat intaratat de Maxim si Flint care emanau o energie imensa de pe scena. S-a terminat prea repede. A fost genial. Nu m-a mai interesat cine urca pe scena dupa. Nu aveau cum sa egaleze Vanilla Ice sau Tom Novy ce fusese mai devreme. Am plecat la munca mai mult decat multumit pentru ceea ce s-a intamplat la CokeLive (da sunt la munca, de acolo scriu si e ora 5.00AM in slbzi…).
Daca aveti poze de la festival si binevoiti sa le impartiti avem adresa de mail – e mai sus undeva si in stanga, sau sa bage un link la chibzuieli mai jos in caz ca sunt uploadate pe undeva.
Maine ma duc iar. Plec direct de la munca, ma duc sa ma bestializez pe Directia 5. Plus ca e o zi mare pt ca reusesc sa o scot din casa pe nimeni alta decat Prajiturainurecheamea, dar asta e o alta poveste
Prea tare azi.
“Festivalul de muzică de pe lacul Morii transformă insula din mijlocul apei într-o fortăreaţă păzită din adâncuri, din aer şi de pe uscat.”
“Cei peste 5.000 de spectatori aşteptaţi în acest weekend la un concert maraton, vor fi monitorizaţi de scafandri, de jandarmi, dar şi de ofiţerii de la Crimă organizată.”
“Autorităţile se tem că tinerii vor confunda mirajul muzicii cu cel al drogurilor.”
Inainte de a continua sa dam una bucata click aici.
Reporter ProTV: “In caz de inec, o echipa de salvare poate ajunge la persoana care are probleme in maxim 7 secunde.”
Eu: …ca sa ce? S-a inecat pt ce se grabesc?
Scafandrul Spanac: “Combinatia alcool-apa este foarte periculoasa.”
Eu: Da, stiam ca dupa o noapte imbibata in alcool apa este foarte periculoasa dimineata – aceasta tinde sa aduca la viata o pereche de piticuti care aplica fiecare lovituri repetate cu genunchiul in fiecare tampla de pe dinauntru timp de cca. 8 ore.
Reporter ProTV: “Jandarmii ii avertizeaza pe rockeri ca vor fi cu ochii pe ei.”
Eu: Era sa zic ceva urat aici – ma rezum la “muie”.
Sunt curios cat de normal va decurge acest festival avand in vedere taranii care fac parte din jandarmeria romana.
A.C.A.B.
Mersi.
…cu caru’ mic distrus in proportie de 86% de buturuga mare care venea regulamentar din sens opus – nici o aschie nu a fost ranita in incidentul care se pare ca a fost provocat din cauza vitezei excelente – acul din carul cu fan oprindu-se la viteza de 843kb/s.
Cine zice bai nene ca nu ai si noroc in viata??? Uite azi am castigat la Cora 4 HyperMititei pe care i-am consumat cu paine. mustar si un pahar de bere pe ritmurile Maestrului Gica.
In alta ordine de idei tin sa salut si sa incurajez decizia multor domnisoare din Bucuresti de a renunta la sutiene. Ma bucur ca in sfarsit realizati efectul negativ provocat de acest articol vestimentar. Noi, cei care facem parte din celalalt sex ne gandim tot timpul la binele vostru, va vrem sanatoase pentru ca avem treaba cu voi…
Inspirat dupa un basm real.
Va astept la festivalul CocaLive – sa va aduceti fiecare cate un tubulet ca sa aveti cu ce sa consumati…
P.S. daca dati in Google “la scoala se face multa muie” gasiti blogu’ asta… tare, nu?
O duminica torida care o sting cu multa munca in pipera… pipera care de 3 ani incoace imi pune mancare pe masa si ma rasfata cu acelasi asfintit superb… pipera locul unde in acest moment doua difuzoare urla Nu am chef aaaaazi, nu am chef aaaaaazi, nimic mai usooooor…
Am avut parte de doua saptamani foarte gay frate!
S-a inceput cu concertul George Michael unde el dedica melodii barbatilor pe care ii iubeste si care doua zile mai incolo a anuntat ca se casatoreste… ce pot sa spun… era si cazul – 38 de ani este totusi o varsta la care vrei sa te asezi la casa ta sa-ti faci o familie si sa o arzi foarte gay. A avut el niste probleme cand l-a prins cu altcineva, dar iubirea dintre el si Kenny de peste 10 ani i-a ajutat sa treaca peste aceasta nenorocire si uite ca acum se iau. Sunt atat de mandru! Va pun si o poza cu ei:
Nu-i asa ca-s draguti? Unde-i Gaia cand avem nevoie de ea?
A urmat un weekend plin de request-uri pe Hi5-u’ meu de la baieti care nu isi gasesc fericirea in asa ceva ci in asa ceva (click pe cuvintele ceva si ceva). Copii astia au pus botu’ la sectiunea Looking to unde scrie: Make friends, Date Men, Date Women, Just look around. Normal ca le-am dat accept. Ce idioti.
Sa-l ignoram pe Serafim care probabil saliveaza la a 2a poza…
A mai fost si Gay Festu’ unde organizatorii au sperat sa nu mai existe tulburarile de anul trecut avand in vedere intrarea noastra in UE… Eu zic ca s-au inselat. Nu zic ca e ok sa dai cu pietre in ei dar ii inteleg perfect pe cei care au facut acest lucru si sunt alaturi de ei. Sper doar ca nici o lesbiana sa nu fi fost ranita in incidente, pentru ca pe ele le iubim
Sper sa revenim la normalitate in saptamana ce urmeaza…
P.s. UN SINGUR LUCRU VREAU SA FIE CLAR: Servetelele intime (alea ude si parfumate domnilor) sunt doar pentru femei!!!
La final va las cu Faith, melodia mea preferata de la George Michael:
un pic tare, nu?
Lucas si Emap
Sambata 9 iunie
The Web Club
old school/funk/disco
www.thewebclub.ro
share ppl share
De obicei, un semn care strigă din toţi rărunchii „Atenţie, zonă frecventată de urşi” nu e o veste bună. Slabe şanse să dai nas în nas cu un flamingo, să zicem. Mai mari şansele să dai de un urs.
Ptolemeu zăbovi o secundă asupra acestui gând, după care o apucă prin pădure, pe lângă semn. În jur doar natura şi o mână de orătănii. Colegele.
„Dacă vine ursul, eu nu mă întind pe jos, că e murdar” auzi din faţă. Vestimentaţia înaintea integrităţii corporale.
-„Outfit-ul sau viaţa?” ar întreba ursul, dacă ar vorbi.
-„Nu ştiu, că e de la Zara.”
Helios era nemilos cu drumeţii. Razele sale cădeau perpendicular pe cefele lor aplecate, asuprindu-i mai rău ca cincizeci de ani de comunism. Urcuşul era o corvoadă. Ptolemeu îşi aducea aminte cum el fusese singurul care sugerase o excursie la vale. Sau măcar undeva pe o câmpie plată. Nu-l ascultaseră, ca de obicei. Vocea raţiunii fusese înnabuşită.
Urcă mai departe. Încerca să îşi aducă aminte ce ştia despre urşi. Coş de picnic nu aveau la ei, deci nu vedea motiv ca predatorul forestier brun să îi atace. Deşi, dacă ursul ar fi binevoit să îl lipsească de compania unora dintre colege, nu s-ar fi supărat.
Privit dintr-o parte, părea un om gârbovit, urcând anevoie spre pierzanie. „Spre Poiana Stânii” ziceau ele. „E aproape!”. Blesteme îi alergau prin gură, dar îşi ţinea cutia Pandorei închisă. Aştepta să apară Baloo de după colţ, frecându-şi dosul de pomi şi fredonând cam aşa, adunând toate micile creaturi ale pădurii în jurul său într-un dans feeric: iepuri, marmote, coni, rinoceri. Elfi zumzăind şi gnomi fluierând. Insolaţie.
Momentul fatidic întârzia. Urşi celebri i se derulau prin cap. Kronos din Johnny Bravo. Winnie the Câh. Deşi i se părea puţin probabil să dea peste un urs îmbrăcat cu un tricou cu propriul nume şi cu un borcan cu miere între labe. Bamse. Urşii Haribo. Toţi odată. Care ar fi sfârşit tragic, mancaţi de colegele supraponderale cu priviri hulpave.
Fram! Un urs polar în Carpaţi. Dacă un asemenea specimen i-ar fi tăiat calea, înainte de toate Ptolemeu i-ar fi mulţumit dealerului.
Dar necunoscut lui, drobul de sare era demult plasat strategic deasupra bebeluşului metaforic. De după un brad îşi făcu apariţia mult aşteptatul urs. Părea supărat. Într-o mână avea o brichetă, iar în cealaltă un fruct mălăieţ. Era foc şi pară.
Găinile apucară care încotro, lăsându-l pe Ptolemeu să înfrunte pericolul singur. Pene împrăştiate de vânt. Una din colege se ouă de emoţie. Se pierdură în zare, croncănind a pierzanie. Ptolemeu rămăsese locului. La fel şi ursul. Schimbare o privire plină de înţeles. Ce ţi-e şi cu femeile astea.
Animalul se întoarse încet şi dispăru în vegetaţia abundentă. Ptolemeu o luă agale la vale. În jur doar natura. Avea să-i mulţumească cuiva.
