Exista doua teorii raspandite si acceptate ale aparitiei, respectiv evolutiei omului pe pamant. Prima varianta este promovata agresiv de industria hoteliera, ale carei capetenii tin mortis ca in cate un sertar din fiecare camera din fiecare hotel din lume sa se gaseasca una bucata biblie. Un basm cu un mos batran si mai intai sur, mai apoi alb, cunoscut ca Dumnezeu, Zeus, Buddha, Allah, Iehova sau Gandalf, o gradina, un sarpe obsedat de mere si un cuplu ce cade in pacat si il manie pe Gandalf, si de acolo incepe tot haosul. Abraham Lincoln, boscheti vorbitori care sufera de combustie spontana, tauri de aur, hobbiti care trag precis cu prastia, un barbat care isi trage puterea din parul sau magic si matasos, spalat cu Garnier, un robot si Cartea Cartilor si un magician care multiplica paini cat ai zice peste si scotea si iepuri din joben in timpul luber. Individul, pe nume Kaviezel, este vazut ca fiind de unul singur responsabil pentru cadourile de Craciun si iepurele de Pasti. Se spune ca o data, dupa un popas de o noapte pe langa Getsemani, nu mare i-a fost mirarea Mantuitorului (strigat astfel, peiorativ, de catre tatal sau, pentru treaba de mantuiala pe care o facea in atelierul de tamplarie al acestuia) sa descopere ca un iepure ii furase, in timp ce dormea, ouale. Personal, il prefer pe Tolkien.
A doua poveste sugereaza ca oamenii au evoluat din te miri ce, molecule, moluste, galuste. Intai in apa, plutind ca mizeria care nu se duce la fund, mai tarziu tarandu-se spre pamant si devenind broaste. Testoase. Care cu ajutorul unui sobolan au avut cateva realizari remarcabile, una dintre broaste pictand chiar interiorul Capelei Sixtine. Pentru copiii nascuti de mai mult timp dar desteptati ieri poate parea socant, dar exista o vreme cand pentru pictat se folosea o pensula, nu un mouse.
De la broaste evolutia a hotarat sa zamisleasca vietati al caror cap sa inceapa sa se departeze de pamant. De la taratoare la umblatoare. Mici rozatoare, castori, caini, pisici, dinozauri. Care dinozauri au fost impartiti in 3 categorii, Jurassic Park 1, 2 si 3, conform paleontogului Spielberg. Si care dinozauri asa cum au venit, asa au si plecat si acum salasuiesc pe o insula cu Jeff Goldblum.
Dupa dinozauri urmeaza o perioada vaga in capul meu, cert e ca deodata au aparut pesteri si in pesteri au inceput sa se cloceasca oameni. Din ouale ascunse de iepure. La inceput speriati de lumina, oamenii stateau in pestera si se holbau la un perete, desenau, fara mouse, si majoritatea timpului spuneau bancuri deochiate. Pana cand o poveste cu un Plafon le-a deschis ochii si indivizii din pestera si-au dat seama ca exista si altele pe lume decat pesteri.
Si au inceput sa apara civilizatii. Civilizations 1, 2 si ce-o mai fi fost. Sumerieni, incasi, mayasi, Mel Gibson, romani care mancau struguri si se jucau cu baietei, greci care mancau tzatziki si se jucau cu baietei, si trendul continua pana in zilele noastre. Ce este remarcabil e incercarea unor savanti de a amesteca cele doua teorii intr-un mare amalgam stiintifico-fantastic, pretinzand ca, undeva intre mayasi si Mel Gibson, destul de aproape de Mel Gibson de altfel, pe undeva pe
unde azi israelieni si palestinieni joaca Counter-Strike real, magicianul mentionat mai sus se infiltrase si el in poveste. De atunci, aceasta metoda de incurcare a itelor si amestecare a povestilor a mai fost folosita cu succes in ecranizari fantastice ca Alien vs. Predator sau Conu’ Leonida vs. Reactiunea.
Nu stiu ce inseamna toate acestea, dar sunt sanse mari ca in urmatoarea etapa a evolutiei sa aratam ca in poza din dreapta. Inapoi la origini. Cu putin reggae.
