Pendejos

Nu stiu altii cum sunt dar eu parca nu mai simt asa de tare mahmureala cand vad cat de prosti sunt unii…

Una din indeletnicirile mele de la munca este sa verific traduceri pentru manuale pentru diferite produse de office. Acum doua zile primesc un Excel cu niste tabelase dragute si colorate (cum imi place mie) cu texte in engleza si in romana de verificat. Trag frumusel tastatura mai langa mine si folosindu-ma rapid de un combo de taste (ctr+c, alt+tab si ctrl+v) vars textul in Word pentru ca acolo am dictionar in limba romana si nu tre’ sa mai stau io sa citesc textul, rapid si eficient (David Dunham zicea ca eficienta este cea mai inteligenta forma de lene). In marea lor majoritate textele sunt ok si nu necesita corecturi iar pana acum cele mai “grave” rectificari au fost de genu’ s-a uitat o caciulita la ă sau virgulita sub ţ – chestii ca la scoala primara, de venea tovarasa invatatoare si-ti dadea nota la caiet si pentru fiecare caciulita nepusa faceai douaj de flotari. Dar sa revenim la berbecii nostrii ca e mai buni ca ai lor, ma uitam eu pe document dupa liniute d’alea ondulate ce apar sub cuvinte cand ceva nu e corect si dau peste o adunatura de litere ce formau cuvantul “tiparibil”, moment in care spranceana mea stanga a inceput sa urce incet, semn ca ceva nu e in regula… Deschid documentul cu textul in engleza sa aflu ca asta este traducerea lor pentru “printable”. Am zis ok, hai sa ma consult cu tovarasu’ meu DEX online, il intreb pe gagiu la care el imi raspunde sec si la obiect: Cuvântul tiparibil nu a fost găsit. Rezultate aproximative (0): Nici un rezultat relevant. Pun mana pe mail si incep conversatia cu biroul din Anglia – vorba vine “pun mana pe mail” ca defapt asa ceva nu se poate

Mai intai intreaba ea nerabdatoare: Could you please check the translations in the attached file?

Eu/io: I was just working on it. The corrections are in red. Actually this one was funny ’cause it had a made-up word

Tot ea: Thanks, Stefan! What was the made-up word?

Iar eu/io: “Tipăribilă” – it doesn’t exist.

Mandra din nou: The translator says that “Imprimabil(ă)” and “tipăribil(ă)” are perfect synonyms, so both translations will be ok. I cannot judge, as I don’t know Romanian, but I have told them we’ll use your version.

Ii dau si io reply ca doar stiu cum se face asta (deja faceam misto de ea pe gmail cu astia): The word “Tiparibil(ă)” doesn’t exist in the Romanian language. The word must be erased from the translator because it doesn’t exist in the Romanian dictionary.

Ea parand neutra si luandu-mi punctu’: I take your point, Stefan, and have told them to use your version. I have also asked them to see if they can give us a link to somewhere their word is used.

Am zis si io ca poate se da batuta dar azi de dimineata ma loveste cu asta: The translator has got back with the following:

Please follow this link
http://www.google.ro/search?hl=ro&q=%22tip%C4%83ribil%22&btnG=C%C4%83utare+Google&meta=
to see a lot of occurences of the word “tipăribil” (many of them found in marketing papers of important companies). “tipăribil” is a common word, composed by adding to the root “a tipări” (to print) the suffix “-bil”, the resulted word having the meaning “which can be printed, printable”.

IMBECILII! Bine ca stiu ei mai bine ca mine romana…

Plus ca io inca nu stiu daca Translator asta de care imi zice ea e om sau program sau daca e unu sau mai multi…

Ma gandisem sa ii dau un mail in romana de genu’ “o sa rada lumea de voi bah!” dar pana la urma m-am luat dupa sfatul lui Floricel (http://asitizz.blogspot.com/) sa-i las in pace sa scrie asa ca devine si manualul ala mai fun si poate chiar o sa-l citeasca cineva…

Of,
La dracu!
Revine mahmureala, iar simt piticutii din capul meu cum imi dau cu genunchii-n tample…

Lepre si sida, beti pop si fumati droguri naturale la munca!

Am stat mult sa cujet daca sa postez cele ce urmeaza pe Pendejosquad sau pe al meu blog . Pe de o parte multi dintre cititorii “pendejos” stiu povestea iar cei de pe “cake” nu o stiu, pe de alta parte istoria in sine este mult mai in spiritul pendejoscian si prea putin are de a face cu mine. In fine decat sa-mi storc creierii m-am hotarat sa o postez pe amandoua. Si gata.
Pai sa incepem. Se facea ca o cunostinta de-a mea (mai dusa cu pluta asa), avea niste pesti. Nu ma intrebati ce specie, forma si culoare, 1. habar n-am 2. nu e prea relevant pentru povestea noastra. Si omului ii placeau pestii lui, avea grija de ei, ii spala, ii pieptana, funda rosie le punea. Si din cand in cand se mai juca cu ei sa nu se plictiseasca. Stiti, chestia aia cu degetzelul pe acvariu cand zgarii usor si vin pestii curiosii sa vada ce e (banui ca vin de curiozitate, nu stiu mai nimic despre pesti).
In fine.
Intr-o zi prietenul nostru a observat ca pestii lui sunt cam tristi. Nu se mai jucau ca de obicei. A zgariat, a ciocanit, nimic. Sa le fi fost dor de casa oare? Nu se stie. Omul s-a gandit s-a rasucit si a venit cu o idee mareata. Ce poate sa fie cel mai bun lucru care ar inveseli niste pesti?? Asa ca a presarat in apa nitzica verdeata “proaspata” (you know the kind that makes you smile). Nu mult, o unghiutza. Pestisorii au analizat, au mirosit si hap hap au inghitit. Ce-a urmat nu as putea sa va povestesc prea bine cert e ca cica au inceput sa se agite, sa se alerge si sa se bata ca apucatii.
Panica.
Omu’ speriat auleu au nebunit pestii, auleu mor pestii, auleu sar pestii din acvariu, auleu si valeu ii vede dracului cineva. Asa ca a infasurat acvariu in hartie. Sa nu se vada. Sau cel putin asa am inteles eu din ceea ce a povestit.

Si au trecut trei saptamani.

Nu stiu ce s-a intamplat in alea trei saptamani cert e ca in fix a cinspea zi pestisorii nostrii au facut RIP. Adica er ai pi. Adica si-au dat duhul.Dar nu oricum adica cu burta in sus la suprafata ca orice peste intreg la cap.
Nu
Pe fundul acvariului.
??

Si acuma, stimati cititori , va intreb eu:
- de ce au murit saracii pesti?
- sa fi fost lumina?
- sa fi fost apa neschimbata cu saptamanile?
- sa fi fost lipsa de oxigen?
- sa fi fost…za substance?

si va mai intreb:
- da’ aia de ce au luat-o razna?
- da’ chiar au luat-o razna sau pur si simplu se certau pe mancare si amicu s-a panicat?
- da’ de ce pe fundu acvariului si nu cu burta in sus, ca mancarea vegetariana nu e atat de grea incat sa te traga la fund, cred ca un viermisor are mai multe (mili)grame. Plus ca se si misca.
- si chiar daca a fost de la..nu or fi digerat-o pana atunci?

Hm.

The End.

am mai gasit asta prin arhive:

From: Stee faaan
To: Sera, Cake, Floricel etc
Subj: hellloooooooooooooooo

muie gmail muie iahu mail multa muie pt munca multa muie pt somn nu vreau ba sa-mi dorm viata multa multa muie pt ora 01.44 ora la care scriu mailu asta multa muie pt semnele de punctuatie si pt diacritice muie pt profii din ase muie costache (just for the fun of it) muie limba engleza muie drumu pana la munca vreau sa muncesc acasa muie pacha man si lu ala care l-a bagat in winampu meu muie haicinci muie maispeis muie iarna vreau in vama muie ploaia muie pt mocirla care o sa fie muie metrorex ca le deraiaza trenurile inca o data muie semnelor de punctuatie in special virgulei muie fah muie pt ora 01.49 muie mosu muie pt sunetele din iahu mesengăr muie pt prescurtarea cuvantului pentru muie pt intrerupatoru din camera mea ca nu-mi mai merge lumina desi becu e bun muie pt rate muie in rate muie somnu ma duc sa ma culc

Ar fi trebuit sa scriu ceva in seara asta dar nu o sa o fac pentru ca Seraphim Gherasim m-a tarat la bere si papanasi in loc sa ma lase sa ma duc acasa si uite acu mi-e somn si s-a dus drecu inspiratia a ramas numa lenea.
Daaaar cum eu stiu sa ma scot foarte usor bag o noua runda de mesaje atent selectate din mailing listul nostru pendejoscian adica numa imbecilitati scoase din prea multa plictiseala corporatista (you ain’t a real pendejo if you ain’t corporate) si..in fine…injoi.

From : Meshoo

To: Sera, Stee faan, Floricel, Cake etc

Sent: Aug, 2, 2006

Subj: everyday spam

“Most people know that Descartes said, “I think, therefore I am.” What most people don’t know is that that quote continues, “…afraid of Chuck Norris.”

From: Stee faan (si de aici mai departe intelegeti voi)

dragii mosului combinatia asta dintre nopti albe si intratul la munca de dimineata nu prea se pupa… zic io.

Sera

of ste faaaaaaaan. tu o viata ai si p-aia o s-o dormi.
trebuie doar sa te obisnuiesti. normal ca daca faci asta o data la 10 luni nu se pupa, ca ii pute gura

Floricel

Coaeeeeeeeeee nebunieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, halimos si devla si alea, dezmat total, astia nu sunt sanatosi, maine-poimaine o sa fie capra cu trei yezy in araba date’n kilu’ meu!

From: Sera

intr-un test obligatoriu pa care taman l-am terminat: (EMEA inseamna europe, middle east, africa)
” Correct, you have understood it all. It is not our goal to be just one of the most admired software companies in EMEA, but THE MOST admired software company in EMEA”

deci compania nu vrea sa faca bani si d-astea.. doar sa fie trendi?

Floricel
bici pliz, bine ai venit in centru de reeducare si spalare de creier « Compania », acum te platim, dar incepand de luni treci pe produsul verde!

Sera
spalare de creieri e peste tot, da creieru meu ie prea murder

Sera
sefa e fics in spatele meu si nu ma slabeste nici o clipita.
va dati seama cat de iscusit tre sa fiu pentru a nu face mai nimic si totusi a da impresia ca muncesc din greu, cand sunt supravegheat atat de intens?

Barby
serafime cred ca de fapt te place ))

Fufu
Dhfskdjhskdfjg (prea procos pt a putea reproduce)

Barby
Fufu..lasa-ne, lasa-ne….frate de dimineata ne iei cu din astea?

Ana

Ce sa faca si Fufu… se gandeste si el cu nostalgie la ce si-ar dori

Fufu
ce stiti voi cine e sub biroul meu! invidiosii!!

Sera
Carlos ?

Floricel
Mana ta dreapta ?

Floricel
you know, company policy, no masturbating during working hours
may affect your mind and shit

Sera
cine fura azi un ou, maine il pacaleste lumea ca in noaptea de 27 spre 28 august se va vedea marte pa cer. si omu se zgaieste, semi beat, cu tovarasii lui, semi beti. si nu vede nimic. firi-ati ai dreacu cu telescoapele voastre cu tot.

Cake

din ciclul ce mai face colegele mele:

azi am ajutat-o pe una sa-si mute calculatorul. Si nu-i mergea internetul. Si dupa troubleshootigu de rigoare zic “hai sa incerc cablul in alta gaura din perete”

si o rog pe gagica din fata “pot sa te dau jos un pic de pe net? ca vreau sa scot cablul de la tine sa-l bag pe-al ei sa vad daca merge”

raspuns sec “nu”.

???

ce facea fata? lucra intr-un excel.

eu zic”pai..”

ea” nu ca trebuie sa ies din toate astea”

adica din excel.

FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Sera

ciomu ciuda ciupaneza
a ta-i cat o pioneza

aha

hm?

hm

ce-i mic albastru si patratos?

o bila rosie fabricata in Romania

Hadriana

but I have a bad news for you…io nu mai poate sa vina ca tre sa se duca neaparat pan la Gulisburg … family stuff……

Sera

tradatoaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaareo

din cauza unor oameni ca tine a fost prins si omorat tudor vladimirescu

sau horia closca, baiatu ala simpatic
de crisan sa nu mai zic

la un semn deschisa-i calea si s-apropie da cort
un pitic zis mini gizăs care cu un mic efort
zise

PAI CE …….(nu scriu ba plecati de aici ca ne baneaza)

Ste faaan

si de nu o fi cu bănat
sper sa ca si dinamo
sa castige detasat

Sera

de-or da unu, de-or da doua, poate trei ca azi e joi
bucurosi le-or duce grecii apucane-ar toti de-un coi

Sera

bine, bine

da CINEVA tot tre sa fie tradator

il propun pe STE FAAAAAAAAAAN

Sera

s-a votat, atunci, cu o majoritate zdrobitoare, de 2-0.

daca fratele tradator ste faaaaaaaaaaaaaaaan doreste sa faca recurs, poate depune documentele necesare la curtea suprema la o data ce i se va comunica ulterior niciodata la pastele cailor

Ste faaan

serafimeee ma stii bine, gata gata eu sunt tradator
dar nu cred ca intreg poporul sa se-mpiedice de-un cioc
stiu ca este mare, negru dar nu e asa amenintator
plus ca e cuminte tati ca-l stropesc cu busuioc

Wanna be black

what’s up my nigggaaaaaaaaaaaaa?

Sera

imbeciiiiiiiiiiiiiiiilule

n-e-e-g-g-a

Sera

comme-ci je n’existais pas
elle a passe au cote du moi

sau asa ceva

Barby

cita liniste fratilor….sa nu se sperie week-endul, asa-i?

Sera

silence! se poate asa ceva?
sa nu ne gandim la una ca asta. cum sa sperii ma weekendu? cum ar fi ca dupa vineri sa urmeze luni?
hm

Barby

aprop…ce s afac si eu sa nu ma mai plicti?

un site misto ceva?

Sera

fengpui.ro

pa mine ma sperie site-ul ala

Barby

cum ai gasit site-ul asta mai sera?…dar ma i important…cine a fost timpitul de a avut ideea?

Sera

ehe

tu crezi ca muncesc.. you think you know.. but you have no idea

internetul e ful de idiotenii, si dumnezeu m-a trimis pa mine sa le dibuiesc

arrrrrrrrrrrrr

saptamana trecuta am avut, daca isi mai aminteste cineva.. un miting. in cadru caruia fiecare echipa a fost premiata, periata, batuta pa umar.. etc
si fiecare echipa a primit cate o plosca. in esenta, un vas transparent. o “cupa”, zic ei. “Cupa” echipei mele arata ca un mare pahar da vin.

si ceeeeeee mail primesc de la una din gainile de pa echipa?

“Buna,
O colega a venit cu o idee minunata… Ce ar fii sa dam toti 10.000 asa sa luam ceva pietricele sau orice sa punem in cupa? “

Faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Sera

cna-ul considera sintagma ‘armeanul de la rapid’ rasista

arabul de la companie se va razvrati si el

Cake

serj de la sustem of a down e nascut in Liban

Sera

mare om
mare caracter

wake up! slgslakkfjalfjasfjsalfjksal male up!

salfjksafjksalfsadlfjslafsal alceva up!
al;fjksalfjsdalfjksafsal; inca alceva up!

ugh
shivers down my spine

Ste faaan

serj e barbat deci nu avea cum sa nasca, mincinoasoooooo!
stie careva ce zice legislatia in legatura cu folosirea de produse wireless?

Sera

a nu se baga in cur

Floricel

whazzup biciz,
long time fara scris
ce face baietii? ce face fetele?
ce face fetele cu baietii?
ce face baietii cu fetele?
ce face baiatul si fata mea, sunt o valorare/copilasi ca ai mei, nimeni nu are
pardon, m-a luat manica de cap, sa-mi fie cu iertaciune!

Cake

baetii cu fetele dupa cum bine vezi are getting naked

get get get get naked

Floricel

intodeauna am fost naked, you silly biciz, da’ mi-ati zis ca imi pierd mintile.

Wanna be black

Sexual Harassment Awareness Course Final Notice

You recently received a reminder notice of your requirement to complete the online Sexual Harassment Awareness course. However, our records indicate that as of 5th October 2006 you have not fully completed this course within the allocated time frame. This means you either have never attempted the course or may have begun the course but failed to complete each module and/or failed to submit Your Readiness Confirmation at the end of the course, which is required to record successful completion of the course.

so let’s get naked i have to do the sexual harassment course

first question if u tell ur TL bitch suck my dick, do you consider that sexual harassment?

Wanna be Black says: if she is ugly i will do her becasue she is my TL and i need days off, if she is a chick i will do her because i need days off and bonus

In care se vorbeste despre altceva decat aventurile mele in Olanda. Pocaiti-va, paganilor!

Acum, normal, tot romanu (si mozambicanu, conform trackerului de pe site care ne arata cine si de unde ne viziteaza pagina) astepta cu sufletu la gura partea a doua precum urmarile integrarii sau campionatu mondial de dat cu parerea. Cu stupoare (cuvant care imi aduce aminte invariabil de miere, prin asemanarea cu un alt cuvant care incepe cu ‘stup’, si anume ‘stup’) veti constata ca partea a doua nu are nici cea mai mica legatura cu prima parte. Asta explica acel ‘si nu numai’ din titlu.

Glumeam.

Reluam asadar, firul epic din mlastinile Mordorului, unde micii hobbiti se ascundeau de Saruman, Sauron si alte cuvinte cu S.

Glumeam. Nu are legatura cu prima parte. Obisnuiti-va cu ideea.

Revelion. Integrare. Intamplarea a facut sa intampin anul nou din Sibiu. Capitala culturala europeana in 2007. Numa’ mie mi se nazari ca in oricare oras cat de cat mai rasarit din Romania in afara de Bucuresti, lumea e mai civilizata ca in infecta noastra capitala?
Revenind, sibienii, care tin de radacinile lor sasesti ca omu dus la spanzuratoare de scaunu de sub el, ii zic Hermannstadt. In traducere libera si captiva deopotriva, orasul lui Hermann. Nu stiu altii cum sunt, dar pe mine asta m-a facut sa-mi pun imediat intrebarea ‘cine e Hermann?’ Imi pusesem in gand sa aflu, dar mi s-a facut foame si am uitat.

Si am ajuns si in Olanda, da. Mureati de curiozitate. Doua cuvinte pe care le-am fluturat cu fiecare ocazie ivita au fost: business trip. “Scopul calatoriei?” Business trip. “20 de euro pedala, domnu’!” Business trip! “Ce mare e!” Hm?
Aceste doua cuvinte aparent inofensive maresc simtitor sansele oricui, oricat de urat ar fi, de a avea parte de sex murdar.
Evident ca business trip insemna si o vizita la locul de munca. Odata ajuns, am fost intampinat de o mica armata de oameni, cu masti de gaz si bete in mana. Unu care parea mai rasarit a scos un icnet, ceva ce suna a “Sieg Heil!’ doar ca pe olandeza, adica tot asa, moment in care toti au venit spre mine si au inceput sa ma impunga cu betele. Cand s-au convins ca romanul e si el om cu maini, picioare si alte asemenea extremitati, s-au potolit. Ei. Colegii mei din Tarile de Jos, dragii de ei, luai-ar Gaia si afundai-ar sub nivelu apei pana nici un dig nu le va mai fi de folos.
Ah, Olanda! Curatenie, mai multi homosexuali decat la un concert Bitza, bicle mai multe ca oameni, droguri legale. Insa ceea ce pun pariu ca un stia nimeni e ca olandezii inca tin sclavi. Bine, nu ei, dar ii tolereaza. Odata pe an, in Decembrie, vine cu vaporul din Africa Elvis Presley. Deghizat abil in Mos Nicolae; si cu el pe vapor, o armata intreaga de sclavi albi, dar pictati negri, pe care-i trimite in toata Olanda pentru a aduna droguri si ciocolata pentru perversul Mos dependent de droguri. Si ciocolata. Iata dovada!

Ca intr-un film foarte prost, cu salturi cronologice inexplicabile, trecem acum la punctul culminant, motivul pentru care nu m-am intors la timp in tara pentru a canta mai bine decat Afu Ra. La concertul lui Afu Ra.
Amsterdam, aeroportul Schiphol, vant si grindina. Chelia mea arata la fel; datorita Drei Wetter Taft, sponsor oficial Funktastics. Ajung la check-in, deja cu gandul la cate versuri va mai balbai colegul meu de trupa de data ASTA, si prezint biletul. Asta se intampla cu juma de ora inainte de decolare. Fara sa clipeasca, prostuta de la ghiseu mi-a spus ca e prea tarziu pentru a mai putea face check-in-ul, de parca imi spunea ca era prea tarziu sa-mi mai platesc factura la telefon si sa vin maine. “Nu se poate face nimic?” “NU”.
(mica paranteza apropo de factura de telefon: muie connex vodafone, vedeale-as sediu patat in sange rosu ca si culoarea logo-ului lor – explicatia in partea a 3-a- si apropo de “nu”, muie microsoft word care transforma fiecare “nu” automat in “un”, astfel ca tre sa fac mereu cale intoarsa din scris si sa corectez. Fir-ar ei ai dreacu cu programu lor nevolnic si bicisnic cu tot. Si da, as putea umbla la tools > spelling & grammar, dar n-ar mai avea haz.)
Asa. Ne intoarcem la ghiseu, fix in momentu in care eram pe cale sa-i despic capu’ domnisoarei cu un pix si sa vad cum ii iese creier prin urechi. “Reading my lecture is like Hannibal Lecter, pass the ketch-up..” Visam cu ochii deschisi la scene barbare, vroiam sa ma infrupt din ficatul ei proaspat. Dar e aeroport, nu poti sa zici nici car, nici mar, nici el salam eliekom, ca vin sectoristii lor si te salta si te duc la puricat. Asa ca am asteptat cuminte noua ore si n-am mai cantat. La fel cum aveti si voi de asteptat noua zile partea a 3-a. Si in a 9-a zi Serafim se va ridica si va zice: “ma mananca”. Si se va scarpina. Si din locul in care se va scarpina va tasni o samanta. Si o poveste. Pe joi!