http://www.comedycentral.com/shows/mind_of_mencia/index.jhtml
Click on America without
Da, Popul dauneaza grav sanatatii. Da, Popul trece prin intestine precum lava prin branza topita. Da, ficatii nostri pun la cale un miting colectiv de protest, intr-o incercare disperata de stopare a abuzurilor. Nu, nu este vorba de muzica pop. Si nu, contrar crezului general, Popul nu este responsabil pentru al doilea razboi mondial, SIDA, cancer la testicule si scandalul de la Rosia Montana. (Se zvoneste insa pe la colturi ca Popul ar sta la baza nebuniei mai mult sau mai putin temporare a premierului Tariceanu, care intr-un moment de furie rutiera a luat-o pe contrasens cu motostivuitoarea din dotare. Stia el Vacaroiu ce stia, cu spritzu’ lui).
Si atunci, de ce Pop?
Simbolul si in acelasi timp dovada calitatii Popului sunt garantate de sticla de plastic care care sfideaza conceptul de ‘biodegradabil’, dar care nu va sparge capul nimanui, in cazul putin probabil in care ar fi folosita ca proiectil. (Din fericire, nu s-au inregistrat acte de violenta pana acum, poparii fiind cunoscuti ca un popor linistit), si de eticheta pusa stramb. Daca se intampla cumva ca iadul sa inghete, plopul sa faca pere si rachita micsunele iar eticheta sa fie pusa drept, recomandam returnarea sticlei si sesizarea celui mai apropiat birou OPC, pentru ca este clar ca un om sub influenta Pop nu poate pune o eticheta drept. Evident omul in cauza nu a consumat Pop la locul de munca si este, fara dubii, un impostor. La final, pretul accesibil oricarui buzunar dovedeste ca Popul este destinat avangardei societatii, tinerilor bogati cu duhul si saraci la punga care incearca sa isi faca un nume.
Nu, acestea nu explica ‘de ce Pop?’, dar cine are nevoie de motive. E ieftin si actioneaza rapid. Ceea ce nu se poate spune despre majoritatea medicamentelor de pe piata farmaceutica.
Ca incheiere si sfat de final, nu va udati cactusul cu Pop. Cactusii traiesc in conditii optime ascultand Funktastics.